Freilich hatte Lisbee mit ihrem Musikstil zwischen Dale Wilde, The Corrs und A Fine Frenzy leichtes Spiel mit einem Publikum, das ohnehin in Erwartung rockiger Folkmusik in die Konzertstube unterm Stuttgarter Charlottenplatz gekommen war. Neben ihrer Vokalität fiel die Gitarre auf, die sie spielt: eine Spezialanfertigung mit acht Saiten (D und G, die beiden mittleren Saiten, sind doppelt), was für einen ungewöhnlich klaren, sauberen Klang des Instruments sorgt.

Von den sieben, acht Liedern, die sie vortrug, hatte ich mir die Titel von vieren gemerkt – und drei von ihnen netterweise auf ihrer bereits dritten und jüngsten CD “Go” gefunden (ja: ich erstehe noch immer CDs). Falls ich ein weiteres Mal in meinem Leben die Chance habe, den Highway 101 entlang zu fahren, wäre “We don’t believe in monsters” einer der Songs, der bei mir im Kabrio liefe.

Das vierte, sehr ruhige Stück, neben meinen weiteren Favoriten “Find me here” und dem Bonus-Track “Millions of flowers”, heißt “Red”, stammt von ihrem ersten Album und man kann es sich auf Youtube anhören:

Übrigens war auch Seth Lakeman richtig gut, vor allem dann, wenn er ein verschärftes Tempo anschlug. Als Beleg mag sein bisher größter Erfolg “Lady of the Sea” gelten:

Aber die CD habe ich mir an diesem Abend von ihr, nicht von ihm gekauft.

Der Blaubeurer Ring in Ulm (Luftbild: Google) - groß klicken!

Es vergeht kaum ein Tag, an dem es auf dem zweispurigen Kreisverkehr nicht kracht. Hier, am Knotenpunkt der Bundesstraßen 10, 19 und 28, den zwei innerstädtischen Verkehrsachsen Karl- und Blaubeurer Straße und der Zufahrt zur A 8, kulminieren die Existenzberechtigungen von Polizeiarbeit, Kfz-Reparaturen, Abschleppdiensten, Neuwagenverkäufern, Versicherungsunternehmen und Ulmer Stadtkämmerer.

Tatsächlich ist der Blaubeurer Ring seit Jahren als Unfallschwerpunkt der Stadt bekannt. Was sich, bzw. woran, die Verkehrsplaner damals gedacht haben, als sie diese Schnittstelle konzipierten!? Die Gefahrenstellen im Einzelnen:

1
Man kommt von der B 28 (Blaubeurer Straße, auf dem Foto links) und will in die Innenstadt, also einmal halb um den Kreisverkehr herum. An der Einmündung zum Kreisel gilt es, die Vorfahrt zu achten: Von oben, von der B 10/Autobahn oder der B 19 her kommend, flitzen die Karossen heran, die in die gleiche Richtung wollen – oder gleich darauf scharf abbremsen, weil sich auf der unteren Zufahrt zur B 10 der Verkehr staut. Wer jetzt nicht aufpasst, nur mit ungeduldigem Blick nach links die Verkehrslücke nutzt, Gas gibt und mit quitschenden Reifen nach rechts abbiegt, der knallt ins Heck des stehenden Vordermanns.

2
Zwar führen beide Spuren des Kreisels weiter Richtung Innenstadt (B 19, auf dem Foto rechts) – zur Auffahrt der B 10 in Richtung A 8 jedoch nur der linke, innere Streifen! Das indes erwartet kaum ein Ortsunkundiger, egal, ob Kleinwagen- oder Lasterfahrer. In der Folge passieren hier die meisten Unfälle, weil der rechts Fahrende dem links Fahrenden, der den Kreisverkehr verlassen will, die Vorfahrt nimmt. Karambolagenvariante Zwo: Wer von unten her in den Kreisverkehr einfahren will, unterschätzt das Tempo und die Absicht der auf der inneren Spur heranbrausenden Autos. Die Folge: scharfes Abbremsen, Kollision, stehende Autos – und 30 Meter weiter hinten, an Gefahrenstelle 1, knallt es deswegen auch gleich wieder.

3
Wer beide Gefahrenstellen glücklich überwunden hat und und nun aus dem Kreisverkehr fröhlich heraus in die Karlstraße (B 19) Richtung Innenstadt beschleunigt, den erwartet die nächste Überraschung: das neue Passfoto. Denn genau hier, 20 Meter hinterm Kreisverkehr, steht ein stationärer Blitzer. Er düfte einer der ertragreichsten der ganzen Republik sein. Und ist der perfide Abschluss einer skrupellosen Verkehrsplanung. Läge Ulm am Meer, fiele diese Falle unter aktive Strandräuberei.

Plakat gesehen, grinsen müssen. Handy gezückt, Foto geschossen. Sicherer Blog-Stoff. Und würde ich meinem ersten Impuls folgen, würden sich die folgenden Zeilen mit schnellen Assoziationen zu Geronten, Gebißreinigern, Rollatoren-Versammlung, Tena-Warenprobenverteilung und Klassentreffen der Vorkriegsjahrgänge füllen.

Das wäre leicht zu schreiben, schnell zu lesen und vielleicht ungerecht?

Zweiter Impuls: nachdenken. Seltsamerweise kenne ich die drei auf dem Foto ja alle. Max Greger ist der mit der Bigband. Hugo Strasser hatte ein Tanzorchester. Und Paulchen Kuhn ist “der Mann am Klavier” mit der charakteristischen Zahnlücke. In meiner diffusen Erinnerung gesellen sich dazu Joachim Kulenkampff, Peter Frankenfeld und Hans Rosenthal. Gute, alte TV-Zeiten. Damals, in den 70ern… (als das Fernsehen nur aus ARD, ZDF und einem Dritten bestand, die Fernbedienung die Beine der Kinder waren und das Programm weit vor Mitternacht mit der Nationalhymne endete).

Zurück im Büro google ich alle drei Musiker. Max Greger, geboren 1926, nahm zwischen 1955 und 1977 über 3000 verschiedene Titel auf Schallplatte auf. Hugo Strasser, geboren 1922, hat von 1966 bis 1996 jedes Jahr mindestens eine Platte produziert. Paul Kuhn, geboren 1928, gilt als Jazz-Pianist, komponierte unter anderem die Kirmeszelt-Hymne “Es gibt kein Bier auf Hawaii” (jetzt bitte nicht ins Summen verfallen!). Jeder von ihnen hat zig Millionen Platten verkauft. Damals, als man tatsächlich noch Platten gekauft hat.

Max Greger ist 86 Jahre alt, Hugo Strasser gerade 90 geworden, Paul Kuhn zählt 84 Lenze. Macht zusammen geballte 260 Jahre Lebens- und Musikerfahrung. Seit Sommer 2000 touren die drei Herren zusammen mit der SWR Big Band als Swing Legenden durch die Lande und machen das hier.

Dritter Impuls: Ich denke, der untadelige Begriff Geronten trifft es doch.

Dies ist die Auslegware im Schaufenster eines Ulmer Pelzhauses. Was im ersten Moment an ausgestopfte Meerschweinchen erinnert und im zweiten an langmähnige Seeigel, sind in Wirklichkeit verschiedenfarbige Fellknödel, schlicht “Bommel” genannt. Als Bommel (auch Plümmel, Bolle, Boppel oder Pompon) bezeichnet man laut Wikipedia textile Schmuckelemente ohne eine eigenständige Funktion (Posamente).

Gefertigt aus Kaninchen- oder Fuchsfell, finden die poussierlichen Kugeln Verwendung als Zierde an Mützen, Reissverschlüssen oder Schlüsselanhängern. Das erklärt, warum sie zum Teil mit Lederschlaufe versehen sind. Spätestens hier schließt sich der Kreis zum historischen (80er Jahre!) Fuchsschwanz. Wenn jetzt noch die Opel AG eine moderne Version ihres berühmten Sportcoupés auf den Markt wirft…

Nicht nur die Brause mit Taurin verleiht Flügel:
“Drei junge Männer aufgeflogen…”
(Aus der Unterzeile des Artikels “Drogentreff in Garage eingerichtet”, Südwest Presse, Printausgabe, 17.03.2012, Seite 17)

Übermäßiger Alkoholgenuss lässt einen Helikopter Beistand leisten:
“Rettungshubschrauber hilft 28-Jähriger nach vier Flaschen Wodka”
(Überschrift eines Artikel in der Online-Ausgabe der Heidenheimer Zeitung, hz-online.de, 7.3.2012)

Pädagogen wagen mit spitzen Fingern die Temperaturprobe:
“Denn insbesondere das kalte Wasser, in das Lehrer geworfen werden, wenn sie einen kranken Kollegen ersetzen sollen, erfordere viel Fingerspitzengefühl …”
(Aus dem Print-Artikel “Student statt Lehrer“, Neu-Ulmer Zeitung, 10./11.03.2012)

Gewagte, hochenergetische Metapher, das:
“Nach einer Stunde nahm der Spannungsbogen wieder Fahrt auf.”
(Aus dem Print-Artikel “Die Lage bleibt günstig“, Südwest Presse, 2.4.2012)

Man kann schon Platz, wenn kürzt:
“Renaturierung. Mit der Säge wurden Sex-Touristen die Verstecke madig zu machen. Keine Feuchtgebiete, dafür flacheres Ufer. 50 Parkplätze entstehen ‘Im Steinle’ “
(Unterzeile des Print-Artikels ” ‘Porno-Island’ ist jetzt abgeholzt”, Neu-Ulmer Zeitung, 3.4.2012)

Das muss ein furchtbarer Unfall gewesen sein:
“Gutachter gespalten”
(Überschrift eines Print-Artikels, Südwest Presse, 11.04.2012, Seite 2)

In der Nähe von Neu-Ulm etwa verfing sich am Sonntag ein Messballon des Deutschen Wetterdienstes in einer Hochspannungsleitung. Die Polizeibeamten, die darunter wegen der drohenden Stromstoßgefahr eine Kreisstraße absperren mussten, werden schön geflugt haben.

Jedoch sicher nicht so heftig wie der Pilot von Christoph 17. Unterwegs zu einem Notfall sah der sich in 150 Meter Fluchhöhe urplötzlich von einem Drachen beschattet. Nicht so einer mit Zackenschwanz, Stummelflücheln und qualmenden Nüstern, sondern ein fetter, drei Meter großer Lenkdrachen aus Polyester und einer Schnur bis zum Boden. Verdammt gefährlich, flugte der Helikopter-Pilot und alarmierte die Polizei. Die fand am anderen Ende der Drachenschnur einen 78 Jahre jungen Senior, der sich da noch wie Bolle über sein Spielzeug freute. Jetzt flugt Opi über zwei Anzeigen: Verstoß gegen die Luftverkehrsordnung sowie gefährlicher Eingriff in den Luftverkehr.

Verdammt groß, so ein lenkbares Fluchgerät an der langen Schnur

Ebenfalls herzhaft geflugt haben dürfte jener Extremsportler, dem am Sonntag sein Fallschirm abhanden kam. Denn so ein Teil kostet neu gut und gerne an die 2000 Euro. Der Fallschirmspringer hatte nach dem Absprung aus dem Fluchzeug die Hauptkappe abtrennen und mit dem Reserveschirm landen müssen. Seitdem ist der blau-gelbe Hauptfallschirm verschwunden, vertrudelt irgendwo über dem Wald von Illertissen.

Am meisten flugen freilich mussten am Sonntag die Liberalen. Ihr Tieffluch endete mit einer Bruchlandung im Saarland. Das liegt zwar nicht in unserer Gegend. Aber mit der Story hätten sie hier garantiert auch an den Start gehen können.

Aber fangen wir vorne an. Heute wurde der seit den ersten Frühlingssonnenstrahlen gehegte Plan des Boule-Spielens in die Tat umgesetzt. Gemeinsam mit Kollege R. und Kollege T. wollte man die Mittagspause mit ein wenig “Alt-Herren-Sport” (ruhige Kugel schieben und so….) die Sonne genießen.

Problem 1:  Die Stillosigkeit
Die Idee der Herren R. und T.: R. bringt die Kugeln mit, T. die Handtücher zum Kugeln abwischen und “Du bringst den leichten Weißwein, das Baguette, die Weintrauben und den Käse mit”. Meine Antwort: “Keine Zeit zum einkaufen, wir holen uns ‘nen belegten Semmel und fertig!”

Problem 2:  Die Spielstätte
Eigentlich spielt man Boule auf Sand. Hatten wir aber nicht. Idee von Kollege R.: Wir spielen auf dem Schotterparkplatz. Die ängstlichen Blicke der Kollegen, die dort ihr Auto abgestellt hatten, brachten R. zur Besinnung. Nur gut, dass Hausmeister J. uns von einer Maulwurfplage im Innenhof-Garten der Villa berichtet hatte. Ergo: Wenn Maulwürfe (und Moos) bereits den Rasen verunstaltet haben, können es die Wurfkrater der Boule-Kugeln auch nicht mehr schlimmer machen. Gesagt, getan!

Problem 3:  Frauen werden unterschätzt
Kollege R. und T. sind nun allgemeinhin nicht als Chauvis verschrieen, wenn es jedoch um den “sportlichen” Ehrgeiz geht, blitzt auch hier durch: Frauen ist nichts zu zutrauen. Ursprünglich suchten wir noch einen vierten Mitspieler. Also eigentlich einen, der es nicht kann. Den Loser! Kollege R: “Wir dachten, die Rolle übernimmst du!” AHA!

Das Spiel:
Ich will es einmal so formulieren: Obwohl die Frau als einzige Spielerin ohne Sonnenbrille angetreten ist, hat sie von Beginn an geführt. Zwischenzeitlich sogar deutlich (3-0-0 oder auch 5-3-1). Die “Männer” konnten sich irgendwie unbemerkt – nachdem der erste Schock über die frühe Führung überwunden war – herantasten (7-7-7, 8-8-8). Noch einmal ging die Frau in Führung. In der letzten Runde konnte sich Kollege T. mit einem Glückswurf noch den Sieg holen. Kollege R., der noch vor Beginn des Spiels sicher war, dass die Frau auf jeden Fall verliert, war etwas geplättet: Er hatte verloren!!!!! (Olé, olé, olé). Aber wie Männer eben so sind, wurde die Ausrede gleich nachgeliefert. “Oh, das leichte Bier war wohl doch zu viel. Außerdem war es doch schon ganz schön warm in der Sonne!” ACH!

Anmerkung für die Tierfreunde: Keiner hat mit der Boule-Kugel einen Maulwurf erwischt!

Einen Maulwurf zwar nicht, aber tierisch ging der Tag dennoch weiter:

Die Redakteurin ist neugierig und immer auf der Suche nach einer Geschichte. Da wird auch mal der Kleinanzeigenteil beackert, “vielleicht ist ja was witziges dabei”.

Die Entdeckung:
Biberschwänze abzugeben. So stand es im Mittwochsmarkt schwarz auf weiß. Ja schau’ mal an. Da schreiben wir immer über das Biberproblem und da scheint es jemand in Eigenregie (besser: Selbstjustiz) zu lösen. Ob da jemand mit den Schwänzen toter Nager handelt. Das kommt doch gleich hinter Elfenbein und Nashörnern. Skandal!

Und ab mit der Botschaft in die Redaktion. Kollege C., der gerne auch mal Glossen schreibt, hat ein Händchen für solche Geschichten. Die Idee setzt  sich durch, C. meldet sich auf die Anzeige. Hmm, es nimmt niemand ab. Egal, ist eh nicht aus dem Stadtgebiet, das soll mal die Regionalredaktion bearbeiten. Kollege C. kommt schon gar nicht mehr dazu, die Geschichte der armen Biber zu erzählen, die lieben Kollegen beginnen schallend zu lachen. Warum?

Die Aufklärung:
Kollege C. und die neugierige Redakteurin, die ihm den Tipp geliefert hatte, waren wohl die einzigen, die von der Doppeldeutigkeit des Wortes  “Biberschwanz” nichts gewußt hatten. Dass über eine Annonce jemand Dachziegel loswerden wollte, das konnte ja keiner (na ja, jedenfalls nicht C. und seine Kollegin) ahnen.

Da die Geschichte über die Blamage der beiden Redakteure nun keinen Platz in der Zeitung finden wird, soll sie eben hier gelesen werden!

Die Erkenntnis:
Man kann nicht alles wissen! Selbstironie gehört dann aber auch zum Geschäft!

Rund 1850 Menschen mit dem schönen Nachnamen “Ulm” leben in Deutschland, wenn man eingängigen Internet-Quellen Glauben schenken darf. Dass sich darunter zwangsweise ein, zwei schwarze Schafe verstecken, liegt innerhalb der statistischen Wahrscheinlichkeit. Klar, dass nicht jeder Ulm als Zahnarzt, Kampfpilot oder Vorstandvorsitzender Karriere machen kann. Berufe, die dem Namen zur Ehre gereichen. So, wie auch nicht jeder Gönner ein Politiker wird. Aber ausgerechnet ein Schlagerbarde? Das schmerzt.

Der Autor weiß ein Lied davon zu singen. Immerhin soll sich sein Namensvetter, Jürgen Dönges, früh ein Pseudonym zugelegt haben und seit Jahrzehnten unter “Jürgen Drews, König von Mallorca” firmieren. Das ehrt ihn – und wirft keinen billigen Schatten auf den guten Geburtsnamen.

Doch zurück zu Herrn Ulm. Auf seinem neuen Blog schreibt der 43-Jährige über sich (selbst in der dritten Person), er habe “bereits im Alter von 8 Jahren den Kontakt zur Musik” gefunden. Die Frage wo?, bleibt indes unbeantwortet. Der “geborene Autodidakt, der neben seiner Stimme auch die Instrumente Gitarre, Klavier, Bass und Schlagzeug zum Einsatz bringen kann” sei nicht nur Sänger, sondern auch Komponist, Texter und Produzent, verfüge über eine “unverwechselbare Stimme” und eine “außergewöhnliche Bühnenpresenz” [sic]. Kein Wunder “wird der sympathische Künstler in Fachkreisen schnell als ‘Geheimtipp’ gehandelt”.

Bei soviel positiver Selbstdarstellung kommt man um eine Sangesprobe nicht herum.

Und in der Tat, erste Liedzeile: So etwas wie ihn habe ich noch nie erlebt.

Stuttgart: Schwabenmetropole. Landeshauptstadt. Ulm-abhängig. (Foto: Google)

Lediglich drei Oberbürgermeister haben Stuttgart seit 1945 regiert. Weil der derzeitige angekündigt hat, für eine dritte Amtszeit nicht mehr kandidieren zu wollen, soll die Landeshauptstadt 2013 einen neuen OB bekommen. Der (die?) Nächste wird, folgt man dem ungeschriebenen Gesetz der Serie, zwangsläufig jemand mit Ulmer Hintergrund sein. Wieso?

Arnulf Klett (1945 bis 1974) war Stuttgarts erster OB nach dem Zweiten Weltkrieg. Sein Bezug zu Ulm ist online nicht recherchierbar, er wird aber sicher im Laufe seiner fast 30jährigen Amtszeit ein-, zweimal in der Donaustadt vorbeigeschaut haben. Sein Nachfolger (1974 bis 1996), Manfred Rommel, hat einen Teil seiner Jugend im Lindenhof in Herrlingen bei Ulm verbracht. Und der dritte, Wolfgang Schuster (seit 1997), wurde gar in Ulm geboren und hat hier 1968 am Humboldt sein Abitur gebaut.

Derzeit im Gespräch als Bewerber für die OB-Wahl sind mehrere Interessenten: Andreas Renner. Sebastian Turner. Fritz Kuhn. Jürgen Kessing. An Kandidaten mangelt es also nicht.  Sie alle sind jedoch völlig chancenlos, weil ihnen leider der oben aufgeführte Ulm-Bezug fehlt. Verheißungsvollere Aspiranten wären demnach eher:

Alexander Wetzig
Der Ulmer Bürgermeister ergebe einen idealen Kandidaten für das Amt. Als Landeschef der Deutschen Akademie für Städtebau und Landesplanung kennt er sich mit großen Baustellen in Stuttgart aus. Zudem hat der Theaterfan, der für gute Freunde gerne mal eine halbe Million Euro auf seinem Giro parkt, bewiesen, wie problem- und selbstlos er mit hohen Summen umgehen kann. Seine politische Karriere in Ulm neigt sich dem Ende zu; Zeit für einen Neustart in Stuttgart?

Hans-Jörg Wiedenhaus
Vor einem Jahr hat der Chefredakteur des Mutterschiffs seinen Abschied für den Herbst 2012 angekündigt; er wolle sich noch einen (ungenannten) Lebenstraum verwirklichen, bevor es dafür zu spät sei. Der Traum könnte die Regentschaft in der Schwabenmetropole sein. Als assimilierter Ulmer hat der gebürtige Hanseat sicher keine Probleme mit den divergierenden Mentalitäten in der Landeshauptstadt. Seinen Dienstwagen müsste er nicht mehr selbst steuern und das alljährliche Gastspiel des Hamburger Fischmarkts in Stuttgart würde endlich mal vom OB eröffnet!

Walter Feucht
Der Ulmer Tausendsassa aus Söflingen rührt mit seinem Löffel in vielen Teigen. Von völlig desinformierten Kreisen ursprünglich als Nachfolger von Hans-Jörg-Wiedenhaus ins Gespräch gebracht, könnte der 62-jährige Unternehmer und Erfinder des Jogging-Brötchens aber auch die Landeshauptstadt dirigieren. Die dortigen Wähler kennen den Bundesverdienstkreuzträger ohne Wikipedia-Eintrag gut von seiner Dinner-Show Pomp Duck: Zwei Jahre lang hatte er die Stuttgarter mit Brot und Spielen penetriert.

Claudia Roth
Warum nicht eine Oberbürgermeisterin? Die Gnade der Geburt hat die Politikerin einst in Ulm zur Welt kommen lassen. Doch anstatt sich heute in Berlin an Führungsfragen aufzureiben, könnte der Fußballfan auch in Stuttgart, quasi im Doppelpass mit Parteifreund Winfried Kretschmann, walten und gestalten. Man kann über die Grünen-Bundesvorsitzende unterschiedlicher Meinung sein. Eines aber würde man der modebewussten Blondine Gelbhaarigen nicht vorwerfen können:  Wie ihr Vorgänger Schuster das hohe Amt mit dem Esprit eines Leitz-Aktenordners zu bekleiden.

]]> http://www.zwei-dinge.de/2012/03/16/ein-mann-fur-stuttgart/feed/ 0 http://www.zwei-dinge.de/2012/03/15/vorurteile/ http://www.zwei-dinge.de/2012/03/15/vorurteile/#comments Thu, 15 Mar 2012 14:18:20 +0000 Robert Dönges http://www.zwei-dinge.de/?p=6819 Drei spontane Gedanken zum unten abgebildeten Foto – bitte wählen Sie die eine Erklärung aus, die Ihnen am plausibelsten erscheint:

1. Wer behauptet, dass Frauen nicht einparken können?! Männer sind nicht in der Lage, angemessen große Parkflächen auf den Asphalt zu malen!

2. Wer gerne wissen möchte, was eigentlich aus Mandy so geworden ist: Es geht ihr gut. Sie lernt derzeit korrektes Einparken.

3. Wer sich dagegen fragt, was Mandy aus der Kamera des Fotografen gemacht hat, nachdem er dieses Bild ihrer Parkkünste veröffentlicht hat, der klicke hier.

Mandy parkt ein...

(Die richtige Lösung übrigens lautet: 1. bis 3. )