Dem 65jährigen Howard Carpendale wird am 11. Dezember dieses Jahres die Ehre zuteil, die dann brandneue Multifunktionshalle in Ulm zu eröffnen. Wie dem Bericht unseres Mutterschiffs zu entnehmen ist, kommt der gute Howie (“Hello again”), zum Zuge, weil Udo Jürgens an dem Tag nicht kann.
Für den User “Lottergosch” ein trefflicher Anlass, um sich, mutmaßlich stellvertretend für viele Leser, über den südafrikanischen Show-Dinosaurier lustig zu machen. Zitat: “Was ist das: Es hat 127 Beine und 99 Zähne? Es handelt sich um die erste Sitzreihe auf einem Howard-Carpendale-Konzert…”
Liebe Lottergosch! Etwas mehr Respekt, bitte! Herr Carpendale hat uns immerhin die Titelmelodie der TV-Kinderserie Meister Eder und sein Pumuckl beschert (zumindest sei er daran beteiligt gewesen, sagt Wikipedia). Und er hat 1970 mit Das schöne Mädchen von Seite Eins den Sieg beim Deutschen Schlager-Wettbewerb geholt!
In Zeiten, in denen Chris de Burgh im Klosterhof Wiblingen und Bryan Adams im Schloß zu Bad Mergentheim auftritt, Thomas D. von den Fanta Vier für die Telekom wirbt und Roxette nach zehn Jahren Auferstehung feiern will, hätte es zum Start auch deutlicher schlimmer kommen können: Hartmut Engler. MIT Karel Gott!
Nachdem der Stolz der deutschen Marine, die “Gorch Fock“, abrupt vor Argentinien den Anker hat werfen müssen – auch unser Mutterschiff (!) berichtete ausführlich – ist die Zukunft des Segelschulschiffs mehr als fraglich.
Hilfe für eine künftige Verwendung des Dreimasters naht aus der Donaustadt Ulm: Analog zur grünen “Alexander von Humboldt“, die für eine norddeutsche Biermarke die Segel bläht, könnte auch der Gorch Fock eine bundeswehr-ferne, aber goldene Zukunft dräuen – als schippernder Werbeträger der Ulmer Gold-Ochsen-Brauerei.
Die Anfrage dazu ist vorerst im Bundesministerium der Verteidigung verschollen, wird aber spätestens vom nächsten Militär-Minister an die Oberfläche befördert werden.
Bald mit goldenem Segeltuch unterwegs? Das künftige Ex-Schulschiff der Bundesmarine im neuen Gewand (Foto: dpa)
Fakt I: Seit dem Vorabend hängt dieses Schild an allen Türen des Treppenhauses, das die heiligen Gemächer von Produktion und Administration unseres Mutterschiffs vom öffentlich zugänglichen Foyer des Gebäudes trennt.
Zutritt. Für Unbefugte! STRENGSTENS! VERBOTEN!
Fakt II: Heute ist gut die Hälfte der Redaktion nicht am Arbeitsplatz erschienen, bzw wurden die Kollegen weinend in Nebenstraßen der Ulmer Oststadt gesichtet.
Hinter vorgehaltener Hand wird nun ein kausaler Zusammenhang zwischen beiden Fakten vermutet. Eine offizielle Bestätigung war indes nicht zu erhalten.
Selbst Vater dreier Kinder, ist Leser Baldur W. entsetzt über eine schockierende Kontaktanzeige aus dem Raum Ulm, die er auf einem kostenlosen Online-Portal gefunden hat. Unter dem Schutz des anonymen Internets verschachern Eltern hier offenbar meistbietend (“Bestes Angebot”) ihr Töchterlein (“Shakhira”), zu vergeben an einen potenten Hünen (“gross”, “kräftig”, “jung”). Gefordert wird vom Bieter eine einwandfreie Abstammung (“Stammbaum mitbringen”) sowie robuste Gesundheit: Der junge Mann soll “velvetfrei”, also vermutlich frei von jedweden Krankheiten, sein.
Das Mädchen und seine Familie dagegen haben allem Anschein nach einen Migrationshintergrund (“Shakhira ist eine Violett Ebony mit Velveteinschlag”). Skrupellos soll das Kind für volle zwölf Monate vermietet werden (“Bock bis 1 Jahr gesucht”); mögliche Interessenten mögen sich umgehend mittels eines anonymen Kontaktformulars melden (“schreibt schnell … mit Bild und Penis” – verlesen, “Preis”).
Desweiteren beeinhaltet die Annonce eine Anzahl von Codeworten (“Weissvio”, “Chins”, “Donautalzwerge”), deren wahre Bedeutung einem Unbedarften nicht bekannt ist. In Verbindung mit dem deutlichen Hinweis auf Sodomie, der sich im letzten Satz der Anzeige findet (“dort seht ihr auch, wie unsere Tiere leben”), lassen die Codes jedoch das Schlimmste vermuten.
Baldur W. hat Polizei und Staatsanwaltschaft auf das abscheuliche Inserat im Internet aufmerksam gemacht.
Um 11.33 Uhr am 1. Jänner ist bei mir eine kuriose Mail eingetroffen. Unterm Bild einer Blondine neben dem Logo “Verified by VISA” findet sich folgende wichtige Mitteilung:
Sehr geehrter Kunde,
Wir informieren Sie, dass Ihre Kreditkarte durch unseren Service wurde im Anschluss an die neue Sicherheits-MaЯnahmen zur Betrugsbekaempfung, Einkaeufe im Internet sind alltaeglich geworden suspendiert. Mit ihnen erschien ein wachsender Bedarf an sicherer Zahlung fuer Verbraucher und Haendler-Websites.
Wir laden Sie zu erfuellen Die Aktualisierung oder der Erstellung Ihres Kontos Verified by Visa . Zu Ihrer Sicherheit haben wir suspendiert Ihrer Kreditkarte. Um die Aussetzung folgen Verfahren angeben pour Aktualisieren Sie Ihre Kreditkarten.
Klicken Sie auf den untenstehenden Link, um ein Browserfenster zu oeffnen SICHER.
Bestaetigen Sie, dass Sie der Inhaber des Kontos sind und folgen Sie den Anweisungen.
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Note: Wenn Sie nicht ausfuehren wollen, jede Klage 3. Januar 2011, werden wir gezwungen sein endgueltig einzustellen Ihre Karte mit Ihrer Bank.
Vielen Dank Ihre Mitarbeit im Rahmen der Ihren Fall Nr. 0182940622.
Visa und MasterCard bietet eine Authentifizierung Geraet in der Lage den Kampf gegen die betruegerische Nutzung Ihrer Kreditkarte ueber das Internet.
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